Wege Aus Der Parentifizierung
Es sind qu�lende Zeiten oft jahrelanger Unsicherheit, die das Leben verd�stern und langfristig gravierende Spuren in der Seele hinterlassen. Viele Patienten haben die Sorge mittragen m�ssen, auch wenn M�tter versucht haben, ihren Kindern angestrengt auch Heiterkeit und Zuversicht zu vermitteln. Und Millionen von Kindern haben sich auch selbst um unerreichbare V�ter gesorgt und versucht, ihren M�ttern beizustehen und sogar abwesende oder verlorene V�ter zu ersetzen. Die Kinder lebten fortan auch �bernommene Sorgen und verstanden die d�steren Wolken nicht, die als L�hmung der Vitalit�t und Depressionen �ber ihnen lagen. Auch in vielen Therapien und Analysen, soweit sie Hilfe gesucht haben, blieben die Leiden unverstanden oder fanden Deutungen auf der falschen biografischen Ebene. Handelte es sich doch nicht um die bekannteren, furchtbareren, vererbten Traumata, sondern um langfristige und sogenannte kumulative, die als solche nicht erkannt wurden. Wenn sich solche Patienten in h�herem Alter bei Psychotherapeuten einfinden, so sind es meist Frauen, die unverstandenes Leid mitgetragen haben und die sich au�erdem um gebrechliche, im Haus gepflegte oder bereits in Alters- oder Pflegeheimen untergebrachte M�tter k�mmern.
Bewegendes 31 Parentifizierung und Hoffnung
Sie habe ein ständig unsicheres Verhältnis zu ihrem Vater entwickelt, sagt die 27-Jährige. "Heute weiß ich, dass die Aussagen, die im Rausch getroffen werden, überhaupt nicht zuverlässig sind. Aber damals wusste ich nie, wer der wirkliche Papa ist: Ist es der, der rumgrummelt, oder der, der abends sagt, wie lieb er mich hat? " Schlagartig erwachsen wird Anna Schultz mit 14 Jahren, als sie merkt, wie sehr ihre Mutter die Abhängigkeit ihres Vaters belastet. "Ich kam ganz schnell in die Rolle, dass ich ihr helfen wollte, weil ich das Gefühl hatte, dass sie Verstärkung braucht", erinnert sich Schultz. Die Teenagerin wird zur Ansprechpartnerin ihrer Mutter und kämpft mit ihr gegen das Alkoholproblem ihres Vaters an. Was dabei häufig aus dem Blick geriet, war die Frage, wie es ihr eigentlich ging. "Wenn man es ganz rational sieht, nimmt man einem Kind einfach die Möglichkeit zu rebellieren. Wie sollst du dich in einem Haus selber finden, wenn alles andere schon so wackelt? ", sagt sie. Kinder aus Suchtfamilien werden oft viel zu schnell erwachsen; ihre Kindheit endet abrupt, wenn sie Teil des Netzwerkes um einen alkoholabhängigen Elternteil werden.
Gepostet von am Jan 10, 2016 in Allgemein | Keine Kommentare © Gina Sanders – "Ich bin immer so erschöpft. Am Burn-out schramme ich jeden Tag nur knapp vorbei …" "War das schon immer so oder ist das an einem bestimmten Zeitpunkt aufgetreten? " "Mmmh … das war schon immer so. " "Wie ist denn das Verhältnis zu deinen Eltern? " "Gut. Besonders mit meinem Vater. Meiner Mutter bin ich eine große Stütze, was sie sehr zu schätzen weiß. " "Aha … schauen wir uns das mal näher an …" Triangulierung Mit Triangulierung wird beim Familienstellen das Phänomen bezeichnet, dass ein Kind (meist) mit dem gegengeschlechtlichen Elternteil auf eine ungute Weise verstrickt ist. Es wird vom Kindstatus zu einem quasi-erwachsenen Partnerersatz versetzt. Eine häufige Ursache ist, dass der tatsächliche Partner durch eine Verstrickung, ein Trauma oder beides nicht wirklich "in" der Partnerschaft ist. Somit entsteht eine " Leerstelle ", die dann vom Kind – zumeist das älteste – ausgefüllt wird. Als Konsequenz kommt aus einerseits zu einer Rivalität mit dem gleichgeschlechtlichen Elternteil (Tochter denkt gegenüber Mutter: "Ich bin die bessere Frau für Papa!
In dysfunktionalen Familien kommt es aber oft erst im Erwachsenenalter zur Ablösung von den Eltern. Manchen parentifizierten Kindern, die oft schon selbst Eltern geworden sind, gelingt die Ablösung von den Eltern erst, wenn diese ein hohes Alter erreicht haben. Dann befürchten die erwachsenen Kinder zumindest nicht mehr bewusst Sanktionen wie Liebesentzug oder Kontaktabbruch durch die Eltern zu erleiden. Es kann sich aber lohnen, mit der Abnabelung von den Eltern nicht zu warten, bis diese im Altersheim oder pflegebedürftig sind. Wie kann die Auflösung der Parentifizierung gelingen? Bewusstmachung, Erkenntnis, Eingeständnis des parentifizierten Kindes Ja, ich bin zum Spielball der Emotionen und der unerfüllten Bedürfnisse Erwachsener geworden Bewusstmachung der eigenen Grundbedürfnisse als Kind Nicht nur kleine Kinder und Jugendliche haben die Sehnsucht danach, gesehen, gehört und anerkannt zu werden. In ihren Entwicklungen, Fragen, Grenzen, Anliegen. Es ist entscheidend, sich den Mangel an Erfüllung bewusst zu machen, um darüber zumindest einmal festzustellen, dass es eine Schieflage gab.
Habe ich in meinem Leben meine Wünsche und Träume hintangestellt, um für meine Eltern da zu sein? Verlangen meine Eltern von mir, sie vor alles andere in meinem Leben zu setzen? Habe ich die Phrase "Wir meinen es ja nur gut mit dir. " allzu oft bei kontroversen Themen und Streits gehört? Haben mir meine Eltern vorgeworfen, egoistisch zu sein, wenn ich einmal nicht zu 100% so getan habe, wie sie das wollten? Fühle ich mich ständig meinen Eltern verpflichtet? Haben Sie mehrere dieser Fragen mit "Ja" beantwortet, so ist eine Parentifizierung wahrscheinlich. Suchen Sie Hilfe! Damit das Auflösen der Parentifizierung wirklich gelingt, sollten Sie sich nicht scheuen, Hilfe zu suchen, in Form von Partner, Familie oder Therapeuten, denn das ist immer sehr schwierig und sehr schmerzhaft. Oft ist die Hilfe eines Psychotherapeuten am sinnvollsten, denn es ist nicht nur wichtig, dass das Kind die falsche Beziehung erkennt, sondern auch die Eltern, damit eine sinnvolle und friedliche Lösung dieser krankhaften Beziehung passieren kann.
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Von dem durchaus oft tragenden Aspekt des narzisstischen Gewinns und dem der subtilen oder mehr oder weniger offenen Machtaus�bung soll sp�ter die Rede sein. Wir sind eingetreten in ein Wechselverh�ltnis, das man mit Hegel sogar als eines von Herr und Knecht deuten k�nnte, nur dass die Rollen verzwickterweise wechseln und somit undurchschaubar werden k�nnen. Auch eine gleichzeitig auf verschiedenen seelischen Stockwerken gelebte �bertragungsverstrickung ist denkbar. Sie braucht zur Entwirrung weitere Anstrengungen. Seit einiger Zeit ist ausreichend erforscht, in welchem Ausma� Traumata aus fr�heren Generationen �bertragen werden k�nnen, sodass Patienten St�rungen und Verst�rungen ihrer Ahnen weitertragen und als oft unverstandene Last leben m�ssen: Krieg und Verfolgung, �berleben des Holocaust, Versch�ttung, Flucht, Missbrauch und Vergewaltigung. Viel weniger erforscht ist das Trauma langfristiger Sorge �ber M�nner und Br�der im Krieg ohne Nachricht, vermisst oder in russischer Gefangenschaft, auf der Flucht verloren gegangene Familienmitglieder und �hnliche Formen traumatischer oder bef�rchteter Verluste.
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Aber bald ist das Feld f�r Einf�hlung (f�r beide) und f�r den Beginn vorsichtigen Deutens offen. Ich w�rdige die Zuneigung, die hinter der Geste steckt, und danke f�r die Klarheit, in die uns das Geschehen f�hren kann. Die Patientin war, unbewusst oder sogar bewusst, die haltende, sorgende, st�tzende, f�rsorgliche Person in der Familie, und die Geste kann durchaus fast automatisiert wirke oder auch z�gernd, wenn ein gewisser Widerstand �berwunden werden muss, sei es weil eine Erinnerung an die fr�here Anstrengung dieser Gewohnheit sich bemerkbar macht oder, was ebenso m�glich ist: Es kann sehr verdr�ngte Wut hochkommen, weil sie f�r ihre oft lebensl�ngliche Bem�hung nie Dank bekommen hat. Ein Weg �ffnet sich f�r vielf�ltiges Nachfragen oder sprudelnde, darauf folgende Erinnerungen, und oft findet ein ganzer niederdr�ckender, aber manchmal auch begl�ckender Lebenslauf neue Orientierung. Es kann das Gef�hl langer Ausbeutung noch kommen, aber auch die (liebevolle, zuweilen christliche) Freude am Dienen.
Es handelt sich intergenerativ um Verstrickungen, die oft undurchschaut bleiben: Die alten Mütter können klammernd und fordernd werden, weil sie unbewusst Entschädigung erwarten für ein schweres Leben, auch Aufmerksamkeit, Fürsorge und häufige Besuche oder Telefonate. Und die älter gewordenen Töchter können es selbst schwer haben, wenn sie parentifiziert viel an Fürsorge und Stützung geleistet haben. Ich konnte einige solcher "Mütterkinder" therapeutisch begleiten, deren fortdauernde Betreuungslast ihnen unerträglich zu werden begann. Wechselseitige Verzweiflung Ein besonders drastisches Beispiel: Eine 60-jährige Frau kam, nachdem sie einige Jahre die schwere Verstimmung niedergekämpft hatte, bevor sie Hilfe suchte, mit den zusammenfassenden Sätzen: "Ich kann meine Wut auf meine Mutter nicht mehr unterdrücken, ich bin in Gefahr, bei mir zuhause oder im Heim tätlich gegen sie zu werden, schäme mich und habe doch Mitleid mit ihrem Lebensschicksal, fühle mich zerrissen und verzweifelt, schäme mich noch mehr, wenn ich mich ertappe bei Wünschen nach ihrem Tod.